Vivendo e não aprendendo, ainda

Obsessão

2008-04-29T10:43:00.002-03:00

Obsessão - 1.Impertinência, perseguição, vexação. 2.Psiq. Pensamento, ou impulso, persistente ou recorrente, indesejado e aflitivo, e que vem à mente involuntariamente, a despeito de tentativa de ignorá-lo ou de suprimi-lo; idéia fixa, mania. 3. Andar na rua pensando que todo e qualquer edifício bem localizado e de aspecto agradável pode ocultar uma grande oportunidade de aluguel.

Ia eu para mais uma tentativa natimorta de acerto com uma imobiliária quando me deparei com um simpático prédio laranja, de jardim com flores na entrada e muito bem localizado na cidade. Parei por uns segundos apenas para verificar se não existia nenhuma placa com as palavras cabalísticas "Aluga-se" em alguma janela. Eis que uma moça de sorriso largo aparece na porta e pergunta se eu não quero entrar.
Eu podia ter sido sincera e contado que estava apenas verificando se alguma das unidades estaria vaga, mas não! Eu simplesmente sorri e agradeci à moça que tão gentilmente segurou a porta enquanto eu entrei.
De fato, o hall de entrada do prédio era muito aconchegante, de bom gosto até. Mas não havia nenhum zelador ou porteiro para quem eu pudesse perguntar:
_ Afinal, tem algum apê pra alugar aí?
Tinha mesmo uma câmera de vigilância que ficou lá, me encarando, enquanto eu passei 10 minutos andando de um lado para o outro trancada, sem ter idéia de como fazer para sair. O tempo correndo, eu tinha hora para chegar no trabalho. Meu Deus! Nenhum interfone, nenhuma pessoa, nada.
Aí subi o primeiro lance de escadas em direção aos apartamentos. Vozes vinham de uma porta de madeira em que uma plaquinha dizia "Bem-vindo". Eu acreditei na plaquinha e bati na porta. Uma velhinha gorda de cabelos amarelos abriu. Foi aí que eu menti:
_ Eu fiquei presa aqui dentro. Será que a senhora pode abrir a porta pra mim?
(Se eu fosse um mulatinho magro, certamente ela teria chamado a polícia)
_ Mas menina, como é que você foi ficar presa aqui dentro?
_ Eu andava atrás de um apartamento para alugar e achei que fosse aqui... mas pelo visto eu me enganei... não tem nenhum apartamento vago aqui, tem?
_ Não tem não. Mas qual é o edífício que você está procurando?
_ Ah, eu não sei bem... deve ser mais para a frente...
(A essa altura ela já abriu a porta da frente _ trancada por senha _ e eu já estou dando adeus na calçada)
_ Mas obrigada pela atenção.... um bom dia pra senhora!

Mimetismo

2008-04-24T18:53:00.002-03:00

O objetivo é fazer parte do lugar, então a gente se mistura. Não se assuste, nesses casos, se um velhinho lhe perguntar qualquer coisa em alemão na parada de ônibus, em Joinville. Sorria e responda que sim com a cabeça.

Saudosismo

2008-04-17T21:22:00.002-03:00

Porque gosto muito deste texto e porque estou em uma semana de nostalgia. Porque Ele me escreveu, e eu fiquei morrendo de saudade. Porque pensar Nele sempre me faz lembrar que raios, afinal, eu estou fazendo no jornalismo. Por tudo isso, aí vai a reprise de Lucio Vaz:

Lucio Vaz é um homem que sabe beber. Recusou cerveja, disse que estava com a garganta ruim. Aceitou um cálice de JP, um vinho gaúcho barato. Pediu tinto seco e uma garrafa de água sem gás.
Sabe beber porque espera. E nós, no afã da juventude, sorvemos tudo. Bebemos mais de cinco garrafas de cerveja, a água de Lucio Vaz e todas as suas histórias.
Dez anos na Folha de S. Paulo como repórter de Política renderam a ele uma invejável lista de contatos e, mais do que isso, a ciência do jogo no Planalto Central. Qual funcionário tem acesso à folha de pagamento da Câmara? Como escutar e noticiar a fala de um parlamentar em reunião fechada? Que gostos, que manias, que taras tem certo deputado?
Isso exige tempo. Degustar aos poucos e não deixar embriagar-se. Porque o Congresso é jogo de poder, que, quando corrompe, escorre pelos cantos da boca, como bem descreve Lucio Vaz. Aí a pilha de denúncias que chega a sua mesa todos os dias, as quais nem dá conta de investigar.
O jornalismo que denuncia, que descobre fraude, crime. Esse leva tempo. Um ano, até dois na mesma investigação. É preciso calma. Quem fala? O que prova? A quem interessa?
Na mesa do bar, após a fala regulamentar no auditório azul da Feevale, Vaz adiantou: leva-se no mínimo uma década para começar a receber informações. Ainda não estamos com pressa. Afinal, como sintetiza a máxima ululante do companheiro Wando, do Centro Acadêmico da faculdade, “o jornalista é uma pessoa”. E demora mesmo pra ser gente.
Depois disso, Novo Hamburgo ficou pequena demais. E aí fomos para Porto Alegre.
(18 de maio de 2006)

Casinha do cachorro

2008-04-01T01:46:00.003-03:00

Foi na década de 1980. Não lembro ao certo se ela tinha 3, 4 ou 5 anos quando o fato ocorreu. O que sei é que inventou uma maneira inconseqüente e criativa de fugir dos olhos nem tão atentos da empregada responsável por cuidar das crianças e da limpeza da casa. Numa tarde qualquer, se escondeu dentro da casinha do cachorro, que ficava no pátio de chão batido. A rua em frente – cenário de suas brincadeiras com amiguinhas e amiguinhos – era asfaltada, mas calma. Garantia que as crianças por ali ficassem livremente até o anoitecer, sem que os pais enlouquecessem, sem que grandes preocupações os perturbassem. Bem, voltando à casinha: deve ter sido construída pelo irmão mais velho ou mesmo pelo pai. Era azul e de madeira, acho. E grande, já que abrigava um vira-lata de média estatura. A menina lá se abancou, bem faceira, e levou algumas bonecas. Passou a tarde brincando. Enquanto isso, a empregada andava histérica à sua procura pela vizinhança, batendo de porta em porta. Deve ter chorado, tamanho o desespero, evocado todos os santos em orações, feito promessas, imaginado que estaria no olho da rua em poucas horas. A criança sumiu por uma tarde inteira. Deu as caras depois de brincar até cansar, no início da noite, hora em que a mãe costumava chegar do trabalho. Tinhosa, alegremente tinhosa.

Ontem, Luciana, minha irmã, a filha do meio (que sempre achou ruim ser a-do-meio), protagonista desta história real, completou 25 anos. Deu vontade de tornar público um pequeno (mas significativo!) fragmento da biografia dela. Foi a minha parceira de infância. Agora, é companheira de apartamento. Desde sempre, a pessoa com quem travo brigas homéricas seguidas de risos e demonstrações de afeto.

No carro com a Soberana

2008-03-31T19:09:00.005-03:00

Essa Miss Simpatia que eu conheci morava em uma casinha de madeira pintada com azul descascado. O marido lhe abriu a grade cinza que determinava os limites entre o pátio do lar e a rua e lhe deu um beijo no rosto quando o uno mille branco chegou. A motorista era uma funcionária da prefeitura, uma moça falante, que logo elogiou o traje da Soberana:
_ Gostei muito dos modelos novos. Ficou mais bonito em ti, que tem mais peito _ falou.
A Miss Simpatia usava um vestido verde com avental vermelho, decote em formato de coração arrematado por um broderi branco. No pescoço, um colar de strass, e nos cabelos, grampinhos do mesmo material. Os fios estavam armados em um coque que deixava soltos os cachinhos aloirados atrás e, na frente, era arrematado por um topete.
_ Eu não gostei do decote. Quando eu engordo, a primeira coisa que aumenta são os meus titis _ disse, usando uma expressão infantil para os próprios seios.
Para proteger o penteado do vento, Miss Simpatia tentou fechar a janela do Uno. Foi difícil. O vidro estava solto, e ela precisava puxá-lo com a mão enquanto usava a manivela.
_ Por enquanto, vamos ter que nos arranjar com esse carro aqui. O prefeito diz que não vai comprar nenhum novo esse ano, porque, se ele perder, vai deixar tudo pra quem ganhar a eleição _ diz a funcionária.
Depois de conseguir proteger o penteado do vento, conferiu o visual no espelho retrovisor. Com as duas mãos, acariciou os cachos e contou:
_ Dormi com dois travesseiros, quase sentada, pra não estragar. Mas acho que desmanchou um pouco atrás.
_ Nada. Tá bonito ainda.
No salão, ninguém notou que o penteado das Soberanas era reciclado de uma noite para a outra. Elas desfilaram com elegância, sorriram e cantaram o jingle da festa municipal. Posaram para fotos com homens gordos e crianças de colo. Foram embora antes que o chope começasse a derrubar os participantes da festa.

As batatas através da arte

2008-03-16T23:24:00.005-03:00

Vincent van Gogh, The Potato Eaters (1885). óleo sobre tela, 81,5 x 114,5 cm

Vincent van Gogh, The Potato Peeler (1885). óleo sobre tela, 40,6 x 31,8 cm

Leonard Brooks, Potato Peelers (desconhecido). Têmpera de ovo sobre papel, 32,7 x 38,4 cm

Eduardo Lorea, As descascadoras de batatas (2008). Imagem digital, 36,58 x 27,43 cm

Do Carrefour

2008-03-14T18:43:00.002-03:00

A vendedora Rosimar Aita bem que tentou atender ao pedido do filho para esta Páscoa. Valentim Aita do Nascimento, 5 anos, queria um ovo de chocolate com um brinquedo que disparasse teias iguais às do Homem-Aranha do cinema. A mãe procurou o produto em todos os mercados da cidade, mas não encontrou. Tentou explicar para o filho que o brinde não existia. Foi então que Rosimar ouviu a explicação:
_ Não, mãe. Não adianta procurar no supermercado. Tem que falar com o Coelhinho _ explicou o pequeno.

Para curtir

2008-03-11T10:57:00.000-03:00

Hits do Verão 2008

"-É créu!É créu nelesÉ créu!É créu nelas Vãobora que vamo!Vãobora que vamo!"

Pra dançar créuTem que ter disposiçãoPra dançar créuTem que ter habilidadePois essa dançaEla não é mole não Eu venho te lembrarQue são 5 velocidades...

Pra dançar créuTem que ter disposiçãoPra dançar créuTem que ter habilidadeEu venho te lembrarQue ela não é mole nãoEu venho te falarQue são 5 velocidades...

A primeira é devagazinhoÉ só aprendizado heim!É assim ó: Créééééééééééééééu...(3x)Se ligou? De novo!Créééééééééééééééu...(3x)

Número 2!Créu, créu, créuCréu, créu, créu Continua fácil né?De novo!Créu, créu, créuCréu, créu, créu...

Numero 3!Créu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créu Tá ficando difícilHein!Créu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créu...

Agora eu quero ver na 4Créu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuTá aumentando mané!Créu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créu...

Segura DJ Vou confessar a vocês Que eu não consigo a número 5 DJ, velocidade 5Na dança do créuCrééééééééééééééééééééééééééééuAhahahahahahahaha!CrééééééééééééééééééééééééééééuAhahahahahahahaha!

--------------------

Quando ela me ve ela mexe, Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !Rebola devagar depois desce,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !(x2)

De mini saia rodada,Blusa rosinha,Decote enfeitado,Com um monte de purpurina,Ela não paga,ganha cortesia,Foge se a sua carteira estiver vazia,Vai na micareta,Vai no Pop Rock,Festa de Axé,Ela só anda de top,Ela usa brilho,Piercing no umbigo, Quando toca reggae então,Quer ficar comigo ?

Quando ela me ve ela mexe,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !Rebola devagar depois desce,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !(x2)

Foto de espelho,na exibição,Ela curte funk quando chega o verão,No inverno essa mina nunca sente frio,Desfila pela night com o short curtinho,1 5 7 de marido,Ela gosta é de cara comprometido,Não tem carro,anda de carona,Ela anda sexy toda guapetona,Ela não é amante,Não é prostituta,Ela é fiel,Ela é substituta !

Quando ela me ve ela mexe,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !Rebola devagar depois desce,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete ! (x2)

Em Governador,Lá em Salvador,Rio de Janeiro,Santos e BELÔ !Todo mundo já conhece,Sabe o que acontece,Quando vê a gente,Ela se oferece,Mexe o seu corpo como se fosse uma mola,Dedinho na boquinha,Ela olha e rebola,Chama a atenção,Vem na sedução,Essa noite vai ser quente,Eu vou dar pressão,

Quando ela me ve ela mexe,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete !Rebola devagar depois desce,Piri, Pipiri, Pipiri, Piri, Piriguete ! (x2)Quando ela me ve ela mexe...(x2)

(os grifos são meus)

da assessoria: interino???

2008-03-10T23:20:00.001-03:00

Acabo de sair de um evento em que estive envolvida com as questões do cerimonial (argh!). Sim, trabalho com eventos e (ao contrário do que vocês devem estar pensando) trata-se de uma atividade digna e honesta.
Voltando ao caso de hoje: tinha um certo diretor que estava creditado (no site da própria entidade e pela boca da própria assessora) como DIRETOR INTERINO. Na hora em que o mestre de cerimônias leu aquilo, começou um burburinho sem fim entre os convidados...
– Como assim interino? de onde você tirou isso?..vieram me questionar..
O mais legal foram os discursos que se seguiram: TODOS fizeram piadas a respeito. Do tipo: o “DIRETOR PERMANENTE”... (risos)...
Por fim, decidiram entregar a permanência do cargo na hora para o pobre, sem mesmo saber se ele queria o posto...
Muito prestativa que sou, corri para avisar:
– Não esqueçam de alterar o cargo no site, ok?

demorei para postar, mas cá estou (sem muita inspiração, mas com fatos rotineiros para contar). faço um convite a todos os coleguinhas que também atuam na área: acrescentem no NOSSO blógui (viva!) passagens sem graça como esta.

Se a TV diz...

2008-02-29T17:36:00.004-03:00

_ Boa tarde, seu Beltrano. Aqui é a fulana da Folha de Candiota. Estou fazendo uma reportagem sobre o aumento do preço do trigo. A expectativa é de que tenha reflexo no pão francês...
_ Aham...
_ Pois é, estou ligando para perguntar se o senhor já sentiu o aumento na compra da pré-mistura para pão francês.
_ É, aumentou um pouco.
_ E isso vai refletir no preço do pão? Quanto está o quilo do pão aí na sua padaria?
_ Está R$ 4,30.
_ O senhor vai segurar o preço mais um pouco ou vai repassar o aumento da farinha?
_ Eu vi na televisão, hoje, na hora do almoço, que o pão deve ficar entre R$ 5 e R$ 7...
_ Pois é, há essa possibilidade. Por isso nós estamos ligando para as padarias aqui de Candiota para ver se o pãozinho vai subir.
_ Mas vai ficar entre R$5 e R$7. Eu vi na TV. Estou pensando em subir para R$5,50. A padaria Pão Novo, aqui na Avenida, estava vendendo há R$ 5. Se vai subir 20%, como disse na TV, vai ficar R$6.
_ Pois é, mas eu falei com a dona Sicrana, estive ali agora há pouco no balcão da padaria Pão Novo. Ela diz que vai segurar o preço, vai manter o mesmo valor. Pra não perder a clientela.
_ Mentira. Disse na TV que vai subir. Eu vou aumentar aqui, então.
_ Então tá bem. Se disse na TV, vai aumentar mesmo.

Bruxismo

2008-02-22T11:22:00.004-03:00

Não fosse a calça jeans de marca barata e a sandália de mau gosto, ela até que poderia ter certo charme. O desastre era complementado por um bracelete de artesanato hippie e uma gargantilha de couro preto, abandonada pela moda há mais ou menos seis estações. Uma faixa de crochê _ de um vermelho gasto pelo tempo _ arrematava o verdadeiro desastre capilar. Os fios, completamente manchados por tentativas frustradas de loirice, eram jogado para o lado em uma pose ensaiada e patética. Balança o cabelo pra um lado, coloca a mão na cintura e quebra o quadril largo para o outro. Uma lady.
Apesar de portar diploma, tinha a presença de uma balconista de rodoviária. Dançava freneticamente, balançando no ar a juba amarela, crespa e apagada, como uma vassoura de pátio, como quem pede desesperadamente para ser notada. Depois, puxava algum rapaz do salão pela mão, forçava uma gargalhada intensa e seguia a via crucis, implorando atenção. Já não era tão moça, e expremia com as duas mãos um resquício de juventude. O rosto, amassado pelo tempo, tinha já vincos de idade. Uns olhos pretos miúdos arrematavam tudo. O sorriso largo convidava hora um, hora outro rapaz a dançar.
Até que arranjou um parceiro, sujeito engraçado, cabelo amarelo e pele vermelha, que falava para dentro como se tivesse vergonha. Sentou em seu colo e lhe lambeu os beiços, deu risadas altas. E acabou a noite sozinha em casa, mandando sinais para o amor que se foi sem dar resposta.

Confete, pedacinho colorido de saudade

2008-02-05T20:59:00.000-02:00

As duas acham graça do cabeludo que passa em meio ao ziriguidum do salão. Dão risadas e, de mãos dadas, saem correndo atrás do rapaz. Sem deixar de pular um instante, alcançam o ombro do sujeito, que se vira assustado.
_ Moço, a gente queria dizer que você é igual ao Jimmy Page.
_ ? _ responde o sujeito, enrugando as sombrancelhas.
_ É, do Led Zeppelin _ explicou.
O sujeito permaneceu com a mesma interrogação ma testa.
_ Tu não conhece o Jimmy Page?
Ele simplesmente chacoalhou a cabeça, uhn-uhn, dizendo que não.
_ Então joga no Google, que tu vai ver que é igual a ele.

Batman precisou correr bastante para alcançar a borboleta amarela. Em meio a confetes e serpentinas, o super-herói mirim Lenin Cauduro Vieira, 4 anos, atravessou o salão atrás da amiga Laura Vaz Ramires, também 4. Com as bochechas vermelhas e cansada da brincadeira, a borboleta acabou se estatelando no chão.

Uma mensagem

2008-01-22T14:41:00.000-02:00

Mando duas notícias do jornal de hoje que podem te interessar. Se tiver tempo, dá uma olhada.
Chegou a ver as fotos que o Marcelo mandou? A minha tia disse que tu fica melhor de maiô do que de roupa. Entenda como quiser.
Quanto a mim, estou entrando em uma campanha pelo retorno da estética renascentista.
Pelo menos eu sou uma boa moça. Isso é o que disse o meu instrutor da academia. Ele acha que eu tenho progredido. Até me deu massagem nas costas hoje, enquanto discutíamos qual seria a melhor opção de figurino para o show de dança - dele.

Amanhã vou fazer nhoque no almoço. Espero que os convidados gostem. Minha prima e a amiga dela, são as convidadas. Parece que vão me arrumar um gatinho-vaquinha, que se chama Baiano, mas na verdadde, deveria se chamar Bin Laden. Parece que é marginal. É um problema dos gatos-vaquinha. Como o Sete Anões, que abre a geladeira e come todo o carneiro de dentro.

Aliás, carneiro não. Cordeiro. Dei este fora na coletiva do Frigorífico Martins hoje, no Mercado. Pelo menos garanti um convite pra uma churrascada à noite. Só que fica longe, o lugar do churrasco. E eu me lembro das fotos e fico pensando que não deveria comer carne. Principalmente porque amanhã vai ter nhoque.

Comecei a pensar no texto pra vocês. Que tal algo que começasse dizendo que as idéias parecem mais geniais depois do terceiro copo de cerveja? Eu realmente acho isso. Não que esteja bêbada, não é isso. Eu apenas estou precisando escrever, escrever, escrever, já que não posso falar, falar, falar.

Minha mãe me deu uma prensa no domingo. Quis saber, afinal de contas, quais são as minhas verdadeiras intenções. Foi meio ruim de responder. Mas ela disse que te acha um bom rapaz, apesar de atrapalhado. E também acha que tu fica melhor de maiô do que de roupa. E disse também que eu devo gostar mesmo muito de ti pra não ter me interessado por mais ninguém neste tempo todo (sim, foi o que ela disse), apesar dela não entender bem porquê. E que se eu fizer as coisas direitinho como ela quer que eu faça ela vai ficar mais feliz. Mas que se eu não fizer, eu sou mesmo muito moça pra dar umas quantas reviravoltas na vida - do tipo, largar tudo e ir viver em um sítio rodeada de Rubicões e Sete Anões, escrevendo coisas em Sânscrito. E dando aulas de francês, quem sabe. Apesar de a minha dinda achar que eu devia fazer o concurso pro Instituto Rio Branco. Apesar de eu achar que passar no Instituto Rio Branco é uma coisa tão difícil quanto encontrar um marido diplomata _ representado pelo George Clooney _ que queira casar com uma moça de Santa Maria e levá-la para a embaixada em Praga. E daí, eu não seria eu. Eu seria representada pela Nicole Kidmann, que é muito mais bonita.

Isto é uma correspondência de autor, que não pode ser ignorada.

Quando puder, responda com um gemido, um grito, ou um sinal de fumaça.

Aliás, vou publicar isto aqui.

Abaixo, as notinhas.

A invasão yankee

2008-01-21T16:41:00.000-02:00

Quem me conhece sabe que sou uma pessoa simpática e bem-disposta (sim, isso é uma ironia). Pois essas qualidades nunca se refletiram no atendimento aos ouvintes, atividade que, vez ou outra, acabava na minha mão na Gaúcha. Por alguma ironia do destino, eu sou uma pessoa solícita para atender ao público embora seja mau-humorado e chato na maior parte do tempo.
Dia desses, em que absolutamente nada de anormal acontece, fui convocado a atender um dos nossos preciosos ouvintes. Seria normal, se ele não estivesse na recepção da Rádio. Explico: os ouvintes que despendem tempo para vir até a recepção da rádio, costumam sofrer, em maior ou menor escala, de transtornos psiquiátricos ou problemas de saúde muito graves. As vezes os problemas envolvem pura carência emocional e necessidade de relatar "que o meu cunhado é um fdp"
Desci as escadas, me preparando para assistir de camarote, um senhor com 180 anos e uma fratura exposta, uma senhora com 810 quilos que nao consegue atendimento pelo SUS ou - como aconteceu dia desses - uma mulher que insistia em dar uma entrevista ao vivo, já que "eles" estavam a perseguindo.
Nem bem desci as escadas e fiquei satisfeito com o que vi. Era uma pessoa normal. Vestida de forma normal, com um óculos normal e até com uma voz normal.
- Bom dia - disse eu, sempre solícito
- Bom dia - respondeu ele, reforçando a minha tese de que se tratava efetivamente de uma pessoa normal, capaz até de responder uma saudação matinal
Autorizei a entrada dele, via catraca, já que parecia inofensivo. Sentamos no sofá e ele começou seu relato:
- Lestes a última edição da Carta Capital?
- Não, não tive tempo - respondi, sem admitir que na realidade nao possuía dinheiro para comprar uma revista semanal
- Lá tem uma matéria sobre a invasão dos Estados Unidos aos outros países - comentou, com ar de normalidade, revelando o assunto aos poucos
- Sim - concordei, tentando instigá-lo a chegar logo ao ponto
- Pois, vim sugerir uma pauta para vocês - disse. Os americanos tem uma base militar no Paraguai, e vão nos invadir a qualquer momento. Acho que vocês deveriam ir até lá e investigar isso. Logo, logo eles estarão dominando o Brasil todo, eles já estão na Amazônia. Vão começar pelo Rio Grande do Sul, eu acho - presseguindo seu devaneio paranóico.
Tentei esboçar uma reação normal, mas devo ter deixado escapar um "puta merda" ou um olhar daqueles que se dá quando se assusta com algo. Mesmo assim, não podia deixar ele pensar que não estava o levando a sério. Anotei palavras chaves no meu bloco, como "invasão", "Estados Unidos" e "tropas".
Ele continuou falando. Argumentou que estávamos em perigo e não entendia como uma rádio como a nossa ainda não havia abordado o assunto.
Eu agradeci a sugestão, disse que faríamos o possível para deslocar uma equipe para o Paraguai, e voltei para a redação. Ouvintes que vêm até a rádio costumam ser problemáticos, me alertava o chefe de reportagem.
Fui para o meu lugar e continuei trabalhando. Entre um telefonema e outro, mesmo achando tudo com cara de surto de insanidade, dei uma olhadinha na última edição da Carta Capital. Por desencargo de consciência. Não tinha matéria sobre EUA. Menos mal.

Quando um belo banho de chuva vale à pena

2008-01-17T18:25:00.000-02:00

De capa e boné encharcados, Luís Armando dos Santos Paiva trabalhava para proteger a égua Zaina da chuva forte que caía às 15h30min de ontem. Às margens da BR-287, ele tentava prender uma lona nos galhos das árvores, enquanto carros passavam, espirrando mais água para dentro da vala onde os dois estavam. Uma atadura feita com plástico azul na pata direita do animal denunciava o motivo da vigília de Paiva. Zaina foi atropelada na segunda-feira e jogada para dentro de uma vala na frente do Éden Motel. Desde então, não consegue se mexer. Somada à dificuldade de sustentar o peso do próprio corpo sobre o osso quebrado, a égua está prenha de nove meses.Além de acompanhar o sofrimento do animal, os dois donos da égua _ Paiva e Leonardo Melo _ também enfrentaram a angústia de não encontrar ajuda no poder público. Depois da tentativa frustada de removê-la dali na segunda-feira à noite com a ajuda de um caminhão, eles procuraram a prefeitura, mas não encontraram auxílio.
_ Ela não está abandonada. Eu tenho vindo aqui desde segunda-feira, de manhã de tarde e de noite _ conta o dono da égua.No 2º Batalhão Ambiental da Brigada Militar, havia registro do caso. De acordo com os policiais, como o fato não podia ser enquadrada como uma situação de maus-tratos, não havia forma de intervir. A alternativa encontrada por Paiva e Melo foi recorrer ao Hospital Veterinário da Universidade Federal de Santa Maria (UFSM).

Hospital _ O veterinário residente Jerônimo Gomes Marin foi quem atendeu Melo no Hospital. Com o osso da pata quebrado, a única alternativa de tratamento é a cirurgia. A operação custa cerca de R$ 3 mil, um valor alto para os donos._ Além de ser cara, não há garantia de que a égua vá voltar a trabalhar depois _ explica Marin.De acordo com ele, o mais indicado neste caso é o sacrifício. Com relação ao filhote, o veterinário diz que é possível fazer uma cezariana, mas como a gestação está apenas no nono mês (nos cavalos, dura 12 meses), o filhote nasceria prematura._ Neste estágio, os pulmões ainda não estão completamente formados. O filhote teria que ficar internado até completar o desenvolvimentoZaina trabalha puxando a carroça que os donos usam na coleta de material para reciclagem. Na segunda-feira, ela se soltou da corda na qual estava presa na casa de um dos donos, na Vila Urlândia. Enquanto estava pastando no acostamento da BR, alguns meninos começaram a atirar pedras nela. Assustada, acabou indo parar na faixa. Sem a força de Zaina, os catadores tiveram que parar com o trabalho.

"Filha"

2007-12-12T22:21:00.000-02:00

Ser guaibense ainda iria salvar a minha pele. Eu sabia disso. E tive a comprovação num sábado à noite, quando precisava entrevistar o prefeito de Guaíba lá pelas 20h. Sorte do dia: toda a família estava reunida na casa da minha mãe por conta do aniversário dela. Bem, a família Schuch é, de fato, grande. Alguém teria o número do prefeito. Não deu outra. Dois telefonemas e eu tinha o celular e o telefone residencial anotados. Tentei a casa dele.
Eu - Boa noite, o Manoel Stringhini está? Aqui é a Débora, do
jornal XXX.
Senhora - Alô? Quem?
Eu - Não é da casa do Manoel Stringhini? (com medo de ter errado o número)
Senhora - Ai, filha, é da casa dele sim, mas ele não tá. Ele não chegou de
fora ainda.
Eu - Ok, então. Eu volto a ligar.

Fiquei um pouco perturbada com aquela história de "filha". E com raiva. O prefeito passeando no sítio e eu trabalhando em pleno sábado à noite. Liguei novamente meia hora depois. Tive sucesso:
Eu - Olá, prefeito. Aqui é a Débora, do jornal XXX, tudo bem?
Maneca (que é como todos o conhecem) - Oi, Débora! Tudo bem, como vai?
Eu - Tudo bem, prefeito. Eu tô ligando para conversar com o senhor sobre a possível instalação de um presídio em Guaíba. Inclusive, sou sua conterrâna (pronto, assumi meu lado provinciano, a fim de arrancar dele algo que prestasse).
Maneca - Ah, é mesmo? Mas de que bairro?
Eu - Do Centro. Sou filha do fulano... (no interior, as coisas funcionam assim, não fui eu que inventei)
Maneca - Ah, claro! Conheço o teu pai há muitos anos!

(Bem, aí ele se sentiu "em casa" e não parou de falar um minuto, eu tentando interromper o monólogo a cada sinal de respiro do homem, ele fugindo da questão central, eu perguntando novamente, ele me chamando de "filha"). Maldita idéia de tentar deixar o prefeito à vontade...

Na estrada

2007-12-10T20:39:00.000-02:00

1 Vi Renan Antunes de Oliveira no aeroporto de Guarulhos. Ele vestia colete e carregava uma sacola de feira listrada. Cambaleava pelo terminal de embarque internacional, ele e a sua estrutura pesada, a cabeça pênsil de sono. Levantei de onde estava e segui ao seu lado. Ele parou em um café. Aproximou-se do balcão de vidro, apontou para alguma coisa com o dedo bem firme. Pegou uma banana e uma maçã embaladas em filme plástico. Deixou a sacola e um casaco na cadeira e, então, entrou no banheiro. Vesti uma cara de criança que quer pegar um brinquedo do lado de lá da vitrina. Fiquei ainda uns minutos parada e cheguei a dizer em voz alta RENAN, mas ele não me ouviu.

2 Preocupada com o meu atraso para o trabalho, mal reparei na figura que olhava sorridente na plataforma de embarque da Rodoviária. Quando as pulseiras e anéis chacoalharam bem na hora em que ele entregou o bilhete para a moça na porta do ônibus, tive que voltar do tempo do pó de espaço em que estavam os meus pensamentos. O cabelo ondulado e com mechas loiras. O óculos exagerado, com armação prateada. A camiseta cor-de-rosa de grife grudada no corpo. Os chinelos de couro que deixavam a mostra os dedões judiados pela lida. É, só podia ser Josiel. O goleador do Campeonato Brasileiro no mesmo ônibus que eu, com destino a Santa Maria. Liguei para avisar do atraso, provocado por duas horas de incompetência da Gol. Com esperança de livrar a barra, apostei: o Josiel tá no ônibus. Minutos mais tarde, estava armado o circo. Equipe de TV e jornal iriam esperá-lo na chegada. Recepcionado com uma câmera ON, ele se esquivou. Eu acompanhava de longe.
_ Mas como ficaram sabendo que eu vinha?
_ A repórter do jornal estava no mesmo ônibus _ disse o colega da televisão, apontando para mim. Tenho vontade de bater. No colega.
Josiel dá a entrevista. Eu entro no carro, escondida no meio das malas. Na saída, ele sentencia.
_ Aquela guria me paga _ diz, apontando para o carro.

3 Um celta perdeu o controle, rodopiou na pista e acabou batendo de frente com um caminhão. Das três professoras que viajavam no carro, duas morreram na hora. De uma, a cabeça voou longe e foi parar perto da roda do caminhão. O motorista da carreta estava inconsolável. Ainda bem que eu não tinha tomado café-da-manhã, comentou o sujeito de camiseta do grêmio e cabelo raspado que sentou ao meu lado, depois de contar detalhes piores que estes sobre o acidente da manhã de segunda-feira (10/12). Era o policial rodoviário que tinha feito o atendimento no local do acidente manchete do DSM de terça-feira. Salve a Gol e o apagão aéreo.

Pela cagada dos outros

2007-12-10T20:04:00.000-02:00

A entrevista já durava 15 minutos, quando comecei a ouvir gritos femininos. O consultor financeiro da empresa de antenas que falava sobre um projeto do Finep não alterou o tom da voz. Tudo seguia normalmente, até que ela entrou na sala.
_ Já disse que não quero saber desta história de jornalista _ bradou a senhora magra, vestido azul, coque banana, raízes brancas aparentes.
Emudeci.
_ Estou puta da cara com esta história de jornalista vir aqui e depois sair escrevendo que a gente ganhou R$ 5 milhões. Uma menina veio aqui, a gente deu a entrevista, ela prometeu que não ia publicar o valor, e no outro dia estava, lá, na capa. Cheguei a botar fora aquela porcaria _ arrematou, aos brados.
Tentei argumentar. Era outro jornal, outra jornalista, eu não podia me responsabilizr por nada.
_ Eu sou dona desta empresa, tenho direito de decidir o que vão escrever _ repetiu, irredutível.
Forte e convicta, disparei.
_ Acontece que estes recursos são públicos e federais. É de interesse público saber o que vai ser feito com o dinheiro.
Ela gagueja, mas não fraqueja.
_ Podem ser até recursos públicos e federais, mas não precisava divulgar o valor. Ao invés de escreverem que é um convênio com o exército e deixarem o valor pra lá...
_ Mas o exército está entrando com mão-de-obra? Com algum recurso?
_ Não, não está. Mas que escrevessem sobre o projeto, sobre qualquer outra coisa. A nossa vida acaba sendo posta em risco. Daqui a pouco vai ter uma fila de gente aqui pedindo emprego, imagina!
A mulher do dono da empresa teve um ataque. Não há o que fazer. Ela não quer fotos, não quer matéria, não quer que o consultor contratado _ que elaborou o projeto _ dê entrevistas. Ela grita e repete várias vezes que está puta da cara. Eu tiro elegância sabe Deus de onde para argumentar. Não adianta. Ela se retira. O pobre coitado que fica ao meu lado balbucia mais meia dúzia de palavras e diz que eu devo ignorar o ataque. A pobre coitada da jornalista balbucia mais meia dúzia de perguntas, pede desculpas, se retira. O fotógrafo segue a receita, bate fotos da fachada. Entramos no carro. Partimos.

Rating

2007-11-30T01:46:00.000-02:00

"Ai, eu acho que as gurias na Inglaterra são muito mais atiradas do que as daqui. Lá elas dão pro carinha e, no final, quando eles vão anotar o telefone, dizem o número todo errado", tasca a Laurinha.
"Aqui eu tenho amigas que também fazem isso, mas elas trocam só um dígito."

Uma demonstração

2007-11-27T14:16:00.000-02:00

Quando eu tinha sete anos, as minhas cidades de isopor e sucata eram todas de ruas planas e prédios baixos, ornados com desenhos na fachada: um sapato na sapataria, um cesto de frutas na fruteira, uma cruz vermelha no hospital e assim por diante. Esta foi a Unistalda que eu encontrei na segunda-feira (26/11/07).
Em menos de cinco minutos, o carro da reportagem já havia atravessado toda a cidade. Desembarquei incrédula com a simplicidade daquela cidadezinha, nascida a 480 KM de Porto Alegre, sobre a terra vermelha e o céu de um intenso azul.
Com um sorriso quase infantil, adentrei a prefeitura municipal e pedi pelo senhor Claudiney. A moça da portaria não sabia do que se tratava, mas em instantes eu estava em uma sala 2m X 4m abarrotada de gente. O secretário acudiu rapidamente a minha chegada, estendendo a mão. Um vereador de camisa pólo, calça social, cinta e chinelos de dedo fez o mesmo. Outro parlamentar, na cadeira de rodas, também tratou de me cumprimentar. E os outros dez vereadores, secretários, assessores, gerentes da Stora Enso, também quiseram me oferecer assento e um mate amargo para sorver. Pedi desculpa, e pensei que interrompia uma reunião importante. Estavam apenas me esperando.
No burburinho, o prefeito concedia uma entrevista no celular. Falava à rádio de Santiago sobre a importância da silvicultura para o município.
_ (...) e agora chega aqui a grande jornalista do Diário de Santa Maria. Ela vai nos acompanhar nesta manifestação.

* * *

Meia hora depois, seguíamos em um cortejo de seis carros e uma van escolar para a Fazenda Angico. Eu viajara até o município para fazer uma reportagem sobre florestamento com eucalipto. Queria ver de perto a equipe de 65 contratados trabalhando e as áreas com as mudas da planta. Jamais pensei que a chegada da reportagem iria causar tanta comoção. Queria espontaneidade e só encontrei planejamento.

Na fazenda, uma equipe de cerca de 20 homens asseados, barba feita e sorriso no rosto nos esperavam. Eles trajavam camisas de manga comprida de um branco alvíssimo e não suavam sequer uma gota, apesar do calor de quase 30 graus. Com chapéus de palha novíssimos e óculos escuros, estavam tão asseados que poderiam tranqüilamente servir em qualquer cozinha de bom nível.

Esta era a equipe de verdade na plantação de eucaliptos de verdade que eu viajei duas horas e meia para encontrar. Me aproximei de uma dupla, antes que qualquer chefe da tribo pudesse interferir na conversa. Não importava.

_ É muito bom trabalhar aqui. Temos uma grande preocupação com o meio ambiente _ disse o robô.

Na seqüência, toda a staff parou em semi-círculo para ouvir uma explicação técnica sobre o plantio de eucalipto. Todas as etapas eram demonstradas pelos funcionários lindamente trajados e interpelações ocorriam a todo o tempo:

_ Como podem ver, o equipamento tem uma preocupação com a postura e o bem-estar do funcionário. Como podem ver, o produto não é tóxico e não atinge o meio ambiente.

* * *

Tudo culminou com um manifesto do prefeito em defesa da Stora Enso. Depois de ler um documento, pedindo a liberação do licenciamento ambiental e da posse de terras para a multinacional na área de fronteira, ele conclamou a todos os presentes a abraçar simbolicamente a Fazenda Angico. Em seguida, pediu uma salva de palmas para mim. A esta altura, eu já era da Zero Hora - nas palavras do prefeito - e queria abrir um buraco no chão para me esconder.

Entrei correndo no carro, fugindo das abelhas que avançavam em minha direção, decepcionada com a minha cidade de isopor e sucata.

O vôo da coruja

2007-11-23T21:44:00.000-02:00

Sei que os prezados contribuintes deste bilógue já sabem das minhas relações profanas com a tal cerveja.
O link está aí para os outros 3.999 leitores que por ventura ainda não provaram da água da Coruja.
Fica a dica. Uma delícia:

http://www.obiercevando.blogspot.com/

Morro Santana

2007-11-16T05:09:00.000-02:00

Coisas que me levam estádios obscuros em tardes de sol.

Na linha de tiro, eu entendi

2007-11-14T11:00:00.000-02:00

Quando disse aos colegas de trabalho que iria na tal “instrução e competição de tiro” da Brigada Militar para jornalistas, nem eu sabia o que havia motivado a minha decisão, o que eu ia fazer lá. Achei que ter um pai policial era uma boa desculpa. E fui. Eu não sabia, mas estava aceitando uma possibilidade de encontro comigo mesma, com a minha infância, com o meu pai. Com protetores auriculares, só conseguia ouvir o barulho abafado dos disparos e o som do meu coração, batendo rápido, nervoso, descompassado. O cheiro de pólvora era familiar, literalmente. Na hora de apertar o gatilho, ali, na linha de tiro, eu entendi.

[idos de 1990] Não sei a idade ao certo, mas acho que lá pelos 10 anos de idade eu costumava acompanhar meu pai em incursões no mato para ele treinar a pontaria. Minha irmã morria de medo. Eu gostava. O tiro ao alvo do meu pai era “roots”. Nada de proteção para o ouvido ou alvo refinado. Ele levava uma tábua, um pedaço de pau que fazia as vezes de vítima. Acho que usava telhas também. Enfim, tudo feito sem glamour, a vida como ela é. Eu curtia. Olhava atenta. Tentava entender a velocidade do projétil. Depois, buscava os cartuchos correndo. Fazia o papel de auxiliar. E no dia em que ele ofereceu “Quer atirar?”, eu não pensei duas vezes.

Pena que a gente nem imagina. Os momentos-chave vividos na infância deveriam vir acompanhados de legenda: “Guarde isso em alguma gaveta confiável do seu cérebro. Será de extrema importância para compreender fatos subseqüentes”. Mas não é assim que a banda toca, infelizmente.

[final de 2007] Era hora de apertar o gatilho e o conhecimento adquirido nos tempos de criança pouco importava naquele momento. Havia platéia. Jornalistas olhando, colegas de trabalho, brigadianos. E o pior. Meu pai não estava ali para dizer como eu tinha que posicionar a perna, como pegar o revólver e, principalmente, não estava ali para segurar a arma comigo e ficar na retaguarda para o caso de a força do disparo jogar o meu corpo para trás. Então eu entendi tudo. Aquele tiro era meu, sem a ajuda de ninguém, sem proteção paterna. A coisa agora era comigo. Doze disparos em seqüência, dois deles calculadamente mirados e acertados no peito do alvo. O resto foi “barberagem”. Tiro na mão do boneco e outros nem perto.

Se não fosse a experiência de acompanhar os treinamentos do meu pai, dificilmente eu teria participado da instrução de tiro da BM. Aliás, eu nunca teria ido, vamos falar a verdade. E o mesmo serve para diversas outras situações em que eu não teria me metido se não fosse a influência policialesca dele. Sensação de perigo iminente, aceleração do coração, mira, barulho ensurdecedor, cheiro de pólvora, adrenalina. Entendi meu pai, a ausência dele, o olhar dispersivo, a vontade de que as filhas aprendessem a dar o próprio tiro. Há dez anos, ele estava me ensinando a crescer, estávamos crescendo juntos, e eu nem imaginava isso.

Água Benta

2007-11-13T19:39:00.000-02:00

Não acredito no número da Brigada Militar _ 310 mil pessoas é gente de mais, ainda mais para um evento religioso, ainda mais em Santa Maria. Mas ainda sim era muita gente.
O trabalho começou as 7h da manhã (porque sem sacrifícios não se atinge o estado cósmico). Fui lá eu para o mar de missas, velas, pedidos e orações do Parque da Medianeira.
Uma procissão de bancas de camelôs se estendia por toda a Avenida Medianeira e confundia os olhos de qualquer cristão. Resolvo me aproximar de um grupo de policiais que _ braços cruzados atrás do tronco _ aguardam, como eu, a chegada da imagem da Mãe Mediadora ao seu altar.
_ E é complicado trabalhar na segurança de um evento assim? _ pergunto eu, sem criatividade alguma.
_ Nem tanto. Tem duas coisas que complicam _ ensina o sargento, há 15 anos trabalhando na segurança dos romeiros _ os punguistas e o pessoal que se excede no consumo de bebeida alcoólica.
Eu rio. Batedor de carteira vá lá, o pessoal não perdoa nem a mãe, quanto mais a mãe do homem. Mas bebum? Insisto:
_ Em um evento religioso, o pessoal se passa na bebida, é?
_ Uhhh, e como. O pessoal pega pesado no consumo de água benta.

A imagem chega e o mar de romeiros acena as suas bandeiras anti-aborto. Tenho vontade de partir pra cima de uma magricelinha que grita em frente à banca da Juventude Católica, colhendo assinaturas contra a descriminalização da prática. Aviso o fotógrafo que pretendo ignorar a manifestação e sigo em frente. A empresa não mente, mas às vezes, omite. Prossigamos o meu calvário dominical.

Parte boa: vais atrás dos candidatos a prefeito. Sem problemas. Mal subo em cima do altar-palco e uma saraivada de sorrisos e apertos de mão vêm em minha direção.

_ E o senhor, é mesmo devoto? _ pergunto eu, sem perceber a ironia da questão.

_Sim, desde jovem, quando participava do grupo de católicos do meu bairro. E a senhorita, também é? _ retruca o esperto petista.

_ Eu não. Estou aqui a trabalho.

_ Mas é devota de quem?

_ De ninguém. _ Solto seca. Agradeço e me retiro.

Hgog Nav

2007-11-03T19:01:00.000-02:00

"Que gosto bom tem a orelha", pensou Dona Otília. Sorria.

Do meio do sorriso escapava um fio de sangue, escorrendo pelas gengivas, molhando os lábios e o queixo. A língua ainda curtia o sabor das migalhas de pele e cartilagem decepadas de Seu Anselmo.

Em casa, o ancião ainda esperava a esposa Vânia trazer os curativos do postinho - procedimento irregular, mas ao qual ele se dava o direito por ser o presidente da Associação de Moradores. Não queria sair à rua e deixar o resto da vila rir do resultado de sua imprudência.

"Rápido, mulher", bradou às paredes. Sentado na cadeira da copa, protegia com as duas mãos o resto do aurícula em carne viva.

Caçoar de Dona Otília? Não, isso não se faz.

(para Bibiana Osório)

Manifesto

2007-11-03T18:38:00.000-02:00

Somos da tese de que não aprendemos, no sentido de que não adquirimos habilidades ou atributos superiores aos anteriores; nem tampouco instalamos em espaços mentais pacotes de aptidões adquiríveis por experiência ou estudo.

A noção de aprendizado, nesse sentido, implica em uma hierarquia de habilidades e atributos, por um lado; e na existência de vazios mentais, por outro. Nada disso é certo.

Engendramos, isso sim, complexos estímulos, sensações e construções intelectuais de experiências que modificam nosso pensar sucessivamente.

Mudamos, portanto, e nada além.

Evidente

2007-11-03T02:02:00.000-02:00

"Ducaralho", parafusou, "olha só o que eu pensei. Se tem uma coisa que eu tenho é perspicácia." De fato, o guri acabara de bolar um conjunto de argumentos, tremendamente bem articulado, capaz de impressionar qualquer acadêmico das comunicações, sobre o porquê da possível subsistência dos jornais de (argh) papel por mais algumas décadas.

Aquilo acontecia seguido. No banho, ou dirigindo, ou fazendo prova de técnicas digitais da pós-modernidade fluida.

Já descobrira o negócio perfeito pro novo milênio, solucionara a questão racial brasileira, forjara a palavra definitiva sobre neutralidade e imparcialidade.

Mas à punheta mental pós-idéia se seguia sempre uma cobrança e, quase sempre, uma frustração.

"Tenho que escrever isso, ou usar em alguma coisa, abrir uma consultoria a respeito, fazer um projeto, meter um post no blog", remendava.

E esquecia.

Sabia o destino daqueles pensamentos. Se não repetidos à exaustão, ou postos em papel ou código binário, ou ações, se esvaíam como o cheiro do peido.

E era quase sempre assim. Como o peido.

Alguns voltavam em flashes em mesas de bar, depois da quarta rodada, e podiam amarrugar caras estupefatas de prazer por saber à volta. Mas nada de que se lembrasse depois do sono ulterior ao porre.

Vivia e não aprendia.

Você sabe com quem está falando?*

2007-10-19T13:57:00.000-02:00

Tenho para mim que as cidades são feitas de lendas, não de concreto. Santa Maria tem uma que já está prestes a virar mito: o Royal Plaza Shopping. O empreendimento, que promete ser o maior do gênero em toda a região, começou a ser construído em 1995 e desde então já teve 15 datas de inauguração marcadas, só para depois serem adiadas.
Com a proximidade do último prazo anunciado - fim de novembro, diziam os crédulos -, pautaram-me para checar as obras, ver como andava o cronograma de ações, espaço comercializado, estas coisas. Fui até o local e na olhada geral - subsidiada pelo meu amplo conhecimento em construção civil, vocês sabem - tive certeza que não (nunca!) aquilo ficaria pronto em pouco mais de 30 dias.
Sombras com capacetes se moviam pelos corredores. A velocidade daqueles operários definitivamente não era o de uma equipe com prazo apertado para a entrega. Sem piso, sem pintura, sem cobertura no teto: nada pronto. Apenas a área que deve abrigar a Loja Americanas estava concluída.
Era evidente que, mais uma vez, o prazo da obra de 12 anos teria que ser revisto. Mas eu precisava de uma declaração. Então fui procurar O Presidente, em sua sala temida. Tentar uma conversa com o sujeito atrás da escrivaninha, com olhar de brasa.
A secretária foi logo barrando a minha entrada. Expliquei o que se tratava, ela pediu que eu aguardasse. Eis que ele aparece na recepção:
_ Não tenho interesse em divulgar nada.
Eu insisto com o argumento mais simplório do mundo:
_ Nós temos recebido ligações de leitores... a comunidade está interessada em saber quando o shopping ficará pronto.
Ele é intransponível.
_ Não tenho uma nova data, nem tenho interesse de divulgar.
_ E sobre as negociações com a C & A? _ insisto.
_ Estão caminhando_ responde seco.
_ Nada definido ainda?
_ Nada.
_ Soube que há a possibilidade de vir para cá uma megastore, pra ficar do lado do cinema.
_ Não posso falar nada.
_ Não há como a gente saber quem são as lojas confirmadas, pelo menos?
_ Eu não tenho essa informação...
_ Mas se falássemos com o setor comercial, quem sabe?
_ Não quero divulgar nada, já disse. Já falei com o teu chefe, falei com o diretor comercial, já liguei várias vezes pro jornal. Andaram saindo umas notas que me atrapalharam muito. Já disse que não é para publicar nada.
_ O senhor acha que o jornal está atrapalhando as suas negociações.
_ Tenho certeza disso. Já disse e vou repetir: não quero que publique nada. Não quero ter que ligar para lá de novo.
Aí eu saí. E a matéria saiu, sem declaração da empresa. O Royal Plaza Shopping deve ficar só para o ano que vem.

*uma clara referência ao Roberto Damatta

A mesa da camaleoa

2007-10-15T15:57:00.000-02:00

A primeira vez que a vi foi numa terça-feira, por volta do meio-dia. Dezenas de pessoas almoçavam e saíam correndo em clima de total correria da praça de alimentação do Rua da Praia Shopping, no Centro de Porto Alegre. Mesmo com o movimento intenso, havia mesas sobrando para quem quisesse sentar e fazer seu pedido. Ainda assim, uma senhora que aparentava ter mais de 60 anos permanecia em pé, há mais de 15 minutos, ao lado da última mesa de dois lugares, da esquerda para a direita, em frente ao Chiken-In, restaurante fast-food. O detalhe é que esta estava ocupada. Na mesa seguinte, à esquerda, não havia ninguém.
O tempo foi passando. Mais 10 minutos. Já era quase uma hora da tarde. A mesa permanecia ocupada. E a senhora insistia em ficar em pé ao lado. Ela não parecia ser notada por mais ninguém, mesmo com a altura fora do padrão feminino – cerca de 1,80m - e pelas roupas que compunham o visual: uma saia de cigana esverdeada, com o que pareciam ser manchas pretas; uma blusa amarela com uma estampa do desenho animado Tiny Toon e decotada até a metade dos seios, realçando a idade já avançada; e um sobretudo preto que chegava à metade das pernas.
O rosto era maquiado como uma cantora dos anos 1980: pálpebra roxa e blush rosado. Os olhos verdes contrastavam com o batom azul. O par de brincos parecia recém saído de uma mina de diamantes: as pedras esverdeadas tinham quase o mesmo tamanho das orelhas. O cabelo era castanho escuro e curto, num corte à la Coco Chanel.
Uma hora e sete minutos. Neste horário, após mais de 30 minutos em pé, a cigana sem nome conseguiu seu lugar. Sentou, fez o pedido no Chicken-In e, em menos de dez minutos, chegava à mesa um pequeno prato com, mais ou menos, 6 pedaços empanados de frango. Em seguida, fui embora com a imagem da “cigana” na cabeça e a curiosidade atiçada.
No dia seguinte, no mesmo horário, lá estava ela. Desta vez, já sentada, à espera do pedido. O traje do dia não poderia ser mais desconexo em relação ao de terça-feira: a saia de cigana esverdeada dava lugar a uma jeans azul marinho; a blusa amarela do Tiny Toon cedeu espaço a uma blusa preta de malha em gola V; e o sobretudo preto havia sido trocado por uma jaqueta de vinil marrom clara. Mesmo assim, a maquiagem, o cabelo e o par de brincos permaneciam inalterados.
Resolvi sentar próximo a ela, ficando duas mesas atrás, na mesma direção horizontal. Enquanto eu recém colocava a pasta na mesa, chegava o pedido daquela que resolvi apelidar de “camaleoa”. Qual não foi a minha surpresa? Chegou o mesmo prato do dia anterior. Desta vez também pude perceber que a senhora gostava de sentar de costas para o fast-food, dando a impressão de que reparava em todos que passavam e também nos clientes do shopping que almoçavam naquele horário.
Quando a garçonete do Chicken-In veio me perguntar o que eu gostaria de comer, não havia outra dúvida senão:

- Ela vem sempre aqui?

A resposta da atendente não podia ser outra:

- Quem? A louquinha?

No dia seguinte não consegui almoçar no shopping, mas na sexta retornei ao mesmo local, no horário de sempre. Desta vez, ela estava em pé ao lado da mesa, esperando um casal de namorados gays saírem. O traje do dia parecia de uma Audrey Hepburn: apenas um tubinho preto coberto coberto por um casaco de pele branco. Mais uma vez, a maquiagem, o cabelo e o par de brincos eram os mesmos.
Cuidei o tempo de espera. Se eu cheguei no local ao meio-dia e 37 minutos, ela já devia estar há algum tempo esperando. E esperou. Esperou. Esperou. E esperou. Era uma hora e cinco minutos e nada dos rapazes saírem da mesa, mesmo já tendo terminado o almoço.
A camaleoa alterou o rosto. A falta de expressão que ela demonstrava nos dois primeiros dias que a vi deram lugar a um olhar de quem não agüentava mais esperar. O olhar foi se intensificando até que ela deu um tapa na mesa, derrubando um dos pratos no chão. O casal de namorados ficou de boca aberta olhando para a cara da senhora, que apenas foi embora da praça de alimentação caminhando como uma modelo. Virei-me para os lados e as pessoas das mesas mais próximas só comentavam e riam sobre o fato recém ocorrido.
Assim que os dois namorados saíram, resolvi sentar na tal mesa para saber se havia algo de diferente nela. Nada. A falta de conforto das cadeiras era igual, a vista não diferenciava muito de quem sentasse na mesa ao lado e a mesa em si não tinha nada de diferente. Até agora não entendi porque a camaleoa gosta tanto da tal mesa.

Vai rolar

2007-10-13T02:08:00.000-03:00

Cinza, cinza, cinza, era só o que dava pra ver. A areia, o mar, o céu, tudo daquela cor de litoral gaúcho. Quer dizer, uns duzentos passos pra frente tinha uma daquelas casinhas de salva vidas, vermelha, em forma de pirâmide, a coisa mais horrorosa da praia. Os esotéricos devem gostar.

Na real, hoje ela até que vai ser útil para mim, um ateu. E pra essa mina, que deve ser... sei lá, mas santa é que não é.

Nem acreditei quando vi que na bolsa da guria tinha um guarda-chuva. Não, pior: tinha dois! Se fosse um só era melhor, a gente ia ter que andar abraçado. Com dois fica cada um na sua. Bom, de qualquer jeito não tem ninguém nessa praia, tá frio e chovendo, então é meio que óbvio que eu sou a única coisa quente pra ela... e ela pra mim... Tá, tche, não tem erro, eu vou pegar ela, se ela não quisesse dar pra mim, não tinha topado essa caminhada.

Eu nunca entendo. Sempre que eu tô num bar e começa a rolar um papo com uma guria, que nem aconteceu com essa, eu tenho certeza que não vai rolar. Ela me achou feio, chato, desinteressante, penso eu; mas nem me abalo, é só mais uma, é assim com quase todas. Até hoje não captei qual é o clique da foda que dá em uma em cada mil, e aí rola, e aí é legal.

Com essa, só percebi o tal clique quando ela disse "vamo". Lancei aquele "bah, é muito louco andar na praia nesse marasmo", no meio de uma baforada de cigarro, sabendo que ela ia no máximo dizer um "é" por educação.

Bah, a pirâmide tá pertinho. Tá na hora de dar a idéia matadora.

N.A.: Esse texto tem metodologia. Duvido alguém descobrir qual é.

Lanchonete

2007-10-12T14:23:00.000-03:00

Pelo vidro da janela, vi precisamente as duas vezes em que fuzilou minha nuca. Ri com malícia enquanto apanhava o canudo do refresco com a boca. Chupei de vagarinho. Levei uma mão ao pescoço e brinquei arranhando a própria pele com planejada displicência. Assisti teu corpo pender em minha direção e a forma nervosa com que tirou os cabelos da testa. Espichei meu sorriso com a tua aflição e deixei pender uma alça da blusa fresca. Te vi, pela vidraça, desvencilhar-se com pressa da mulher do lado de lá do balcão, do amigo que fumava e comentava qualquer coisa sobre a partida do Internacional, teu olhar fixo na minha nuca. Recolho a alça da blusa e volto a sorver o refresco sem tirar meus olhos da janela. Não me vês. Mas eu enxergo a forma suave como se aproxima da minha mesa. Deixa o balcão, e a ruga no fronte denuncia a busca por uma forma criativa de me abordar. Então, está próximo, tão próximo que poderia me tocar, eu ronco o canudo chupando as últimas gotas de coca-cola, seguro firme aquela garrafa, tu inclinas a cabeça. Fala tão perto que poderia lamber minha orelha:
- Oi.
Eu respondo com um genuíno gemido de surpresa. Aí acreditas que eu simplesmente não esperava.